الحب بجنون

...هذي القصة الحلوة للحلوين اعجبتني وحبيت انشرها لكم...:028886:
__________________________________


بسم الله الرحمن الرحيم



الساعة الثامنة الا ربع مساءا بتوقيت الرياض ..يعني السادسة الا ربع بتوقيت لندن


وبلاني الله بشايب يسوق التاكسي أقول له ما بقى ألا ربع ساعة على الطيارة وهو كل


عشر دقايق يهدي يأخذ أدويته وبعدين يكمل وأنا أحترق المهم وصلنا مطار هيثرو


الساعة السادسة ونصف مساءا و أنا توني نازل من التاكسي ...الا أشوف طيارة


الخطوط السعودية طايرة في الجو ... ومزعجين العالم الساعة ست الأقلاع بس يعني


وش نقول تعودنا ..المهم وأطمر على كاونتر السعودية ويا عيني على الأخلاق والمعاملة


والبشاشة ...


أنا : لو سمحت يا أخوي أنا فاتتني الطيارة ما في طيارة ثانية ..


الموظف : وفرحان أنت و خشتك أن الطيارة فاتتك وش أسوي لك يعني .. يعني دبروا


لي طيارة ثانية ..ما درينا عنك طال عمرك كان خلينا الطيارة توقف لين ..تجي أنت طال


عمرك..


أنا : الله يهديك لو أني ولد فلان وعلان والله أن ما يركب الطيارة أحد قبلي بس خلها على


ربك ريحتكم فايحة يكفي أن المطارات الكبيرة صارت تنحش منكم ولا تحطكم بآخر


مدرج ..ثانيا طال عمرك يعني الأمر ما يخلى من هنا ولا هنا طيارة أمير ولا طيارة عفش


تدحشوني فيها ..


الموظف : يا أخوي أنت ما تفهم توكل على الله خلاص بنمشي بنروح نسهر في الادوار


روود اذا عندك شي هناك مكتب للخدمات حاطينه البريطانين يمكن ينفعك .. و تركوني


وسكروا النور ...


المهم مشيت ورحت للمكتب و توني بأحط أغراضي ألا تجي بنت وراها عربانتين كلها


مليانة شنط غير شنطتين كبار في فيدها وتركض ركض ...وتصطدم فيني وتطمر على


المسئول البريطاني ...


البنت : ايسكيوز مي , ماي اير بلاين ليفت مي ..ات وينت تو كاتر ( الطيارة حقتي فاتتني


وراحت لقطر )


أنا : أجل فاتتك والله من شافك وشاف قطار العفش وراك عرف أنك ما ذكرتي طيارتك الا


قبل ساعة ...


البنت : مو شغلك أنت فاهم ..يالله على هالخليجين نفتك منهم في أوروبا ومضايقاتهم


بس ما فيه في المطار اذا قربت الرجعة بدى شرهم يطلع ... اني واي سير تيل مي وات


أي كان دو از ثير اني بلاين أي كان جو ثرو ات تو كاتر ...( الله يسلمك مافي طيارة ثانية


توديني قطر )


الموظف : اوكيه مس يو كان وايت فايف منت تو سي وات أي كان دو ... وات اباوت يو


سير وات دو يو وانت ( اصبري بس نشوف وش نقدر نسوي لك ..وأنت يالأخو وش تبي )


أنا : ذا سيم ماي بلاين ليفت مي اند وينت تو سوديا ارابيا اف ثير اني بلاين فور سوديا


ارابيا أي ويل ثانك يو ( وانا بعد طيارتي فاتتني وراحت للسعودية ما تخبر لنا الله يستر


عليك طيارة توديني للسعودية )


الموظف : اوه ما ي جود هي بيبول وين يو ويل اندرستاند تو اتيند يور فلايت تايم يور ار


جلف بيبول دو ثات ايفري تايم والله هرام اليكم .... ثير از فلايت ويل جو تو كويت افتر تو


هورس اند ثير از تو سيت يو كان جو تو كويت ثين جو تو يور كونتري اوثر وزايز يو ويل لوس


يور تيكت ( غربلكم الله يالخليجين أنتم كفو طيارات وتجون لندن حدكم الصمّان يا تموتون


يا تنقلبون ضفادع ما تعرفون للطيارات مواعيد تحضرونها فيها في طيارة بتروح الكويت بعد


ساعتين فيها مقعدين فاضين بأحطكم فيها ومن الكويت دبروا أنفسكم ..)


وبالفعل رحنا لكاونتر الخطوط الكويتية ويعطوننا تذاكر وصعدنا للطيارة و يحطوننا أنا والبنت


القطرية في كرسيين جنب بعض ... في درجة الأفق بيني وبينكم البنت حليوة


ومواصفاتها قياسية جسمها مو نحيف ولا دبة ممتلي عز الطلب يعين بين قوسين جسم


من ماركة أبو تموجات ..وشعرها طويل شوي وبيضا على خمري .. ويقولون الخمر ممنوع


في الخليج ....والواحد راجع للرياض يعني وده يضبط نفسه ... و جايب معي فوق 30


جريدة ومجلة ( للي ما يعرف خطة الجرايد والمجلات ..الواحد أذا في رحلة دولية على


الأقل يجيب معه 30 جريدة ومجلة علشان لو تجي جنبه بنت أما هي تطلب منه أن تقرا


كذا مجلة أو جريدة أو لو على بالها هي ثقيلة تقوم تعرض عليها أنت أذا تبي تقرا ما


تستحي منك .وعلى كل جريدة ولا مجلة تحط اسمك ورقمك و ايميلك .. وملحوظة ما


ينفع الواحد يأخذ معه جريدتين ولا مجلة .فرضا قالت البنت أبي المجلة الفلانية وش


تسوي وقتها تفك خشتك ..وأذا لا سمح الله طلع اللي جنبك رجال ..وطلب منك جرايد


قل له مش خشمك ) .. المشكلة شوي والبنت تطلع مجلة مختصه بالرسم وتجلس


تمخمخ فيها ساعتها أدركت أن خطة الجرائد والمجلات راحت ملح ..فقمت أفكر بخطة


ثانية علشان أسولف مع البنت ..وأحك رأسي وكل شوي صايد لي قملة متوزيه في


طعوس القشرة لين لقيت الفكرة ..


أنا : لو سمحتي ما أدري احنا قد تقابلنا من قبل مشبه عليك بصراحة ... هالوجه الحلو ما


ينسى بصراحة ..


البنت : الله يسلمك من ذوقك , بس ما أدري والله أنت قد جيت قطر ولا وين تسكن في


أي فنادق أذا سافرت ؟


أنا : لا والله ما عمري رحت قطر ..بس مدري أنتي تدخلين شات البال تالك وتفتحين


الكاميرا ؟؟


البنت : أقول انطم زين انطم البال تاك لك ولأشكالك أنا موب حقت بال تالك ..و أياني وأياك


تكلمني زين ...


أنا : هدي أعصابك بس يعني بنات البال تاك وش فيهم ملح وقبلة ..على العموم أنا بقرا


جرايدي أصرف من مقابلك ..


البنت : سو اللي تبي بس لا تسندر رأسي فاهم ( تسندر = تزعج بس بالقطري ) ... يا


راعي البال تاك أنت كفو لندن حدك مانيلا ويخب عليك ...


أنا : بشويش لا تطيح هالكشة أنتي اللي عاد كأنك خبله في هالمطار وراك عشرين


عربية وألف شنطة شكلك أول مرة تسافرين وآخر مرة ..


البنت : يا بابا لندن من كثر ما جيتها طلعت من خشمي الحمدلله ما علي قاصر يوم في


لندن ويوم في باريس ويوم في أمريكا مو زي بعض الناس معشعشين على البال


تاك ...ما شافو خير..


أنا : ( وجالس أرن على جرس استدعاء المظيفين ) ..أنا أوريك شغلك وشوي ويجي


رئيس المظيفين ..شاب كويتي لطيف ... وأكلمه ..لو سمحت فكوني من هالعلة بدلوها


وجيبوا لي واحدة غيرها يمكن تلقون لبنانية سورية أي شي ابرك منها ...


البنت : لا هذا المزعج المغازلجي الصايع راعي البال تاك ..ما بيّه من يوم صعدنا على


الطيارة وهو يهذر فوق رأسي


المضيف : الله يهديكم لو سمحتوا هدوا أعصابكم المشكلة ما في أي مقاعد فاضية في


الطيارة ولا نقدر نبدلكم مع أحد ناسين أننا مستضيفينكم علشان اتفاقيه بين الخطوط


الخليجية ومطار هيثرو من كثر الخليجين اللي يفوتون مواعيد رحلاتهم فياليت تتحملون


بعض وتسكتون عن بعض لين نوصل باقي 6 ساعات انشاءالله ونوصل الكويت .


أنا : صاحي أنت تبيني أجلس 6 ساعات جنب هالملسونة أم لسان طويل لو تقول عشر


دقايق ما تحملتها هالمرة 6 ساعات يا شيخ اصفطوا الطيارة على جنب ونزلوها ولا أقول


لك ما تستاهل من يوقف على جنب علشانها عطوها براشوت وارموها أبرك ...


البنت : وخروه عني أحسن ولا والله أقوم و أزنطه وأتك روحه تك ... أصلا هو من يوم


شافني وهو مذيني ( مذيني = مؤذيني بس بالقطري بعد ..مدري وشلون يقولون انهم


يحكون عربي )


المضيف : الله يخليكم خلوا الرحلة تكمل على خير ما صارت .. ما عمرها صارت ... شوفوا


عاد أنا بروح الآن وقسما بالله أشوف واحد منكم مكلم الثاني أني أحطه ويّا العفش


زين ...


وبعد ساعة من السكوت جا وقت العشاء ..وبحكم أنا وهالبنت المزعجة كنا في آخر


الصف وعلى ما وصل دورنا ..المهم جت المضيفة وسألتني قبل بحكم أني جالس عند


الممر .. واخترت وجبة دجاج وبعدين جا دورها ..


المضيفة : مساء الخير يا مودموزيل ايش تحبين تاخذين على العشاء ؟


البنت : ياليت وجبة دجاج لو سمحتي ؟؟


أنا : يا شين التقليد ..لو طالب عكرة ظب كان بعض الناس قلدوني ... أبوك يالحب


من أول نظرة ..


المضيفة : آسفة والله الدجاج خلص وكمان البيف خلص ما بقى ألا الربيان ..


البنت : يوووه المشكلة ما أحب الربيان عندي حساسية .. منه وواجد جوعانة


على ما كنت أجهز أغراضي والطريق نسيت أكل .. وبعض الناس بعد ما قصروا


لعوزوني ...


المضيفة : أذا مرة جوعانة ممكن أشوف لك وجبة دجاج بس وجبة أطفال يعني


شي عن الجوع ...


أنا : ههههههههههههاااااااااااي ملعوبة كبر ..... وتأكل أكل أطفال عسا بس في


أخر الوجبة لعبة هدية هذي ما ينفع لها وجبة أطفال ..هذي جيبوا لها أطفال


تأكلهم يمكن تشبع ..


البنت : أنت تسكت لا والله أزتك برا الطيارة أنت أصلا ويهك فقر نحس يمشي


أنا : بشويش يا ست الحسن المهم بأكون أحسن منك وبأعطيك وجبة الدجاج


حقتي وبأخذ الربيان قطرية وما تأكل ربيان ... شكلك مو قطرية اصليه ..اعترفي


من وين .. متى عطوكم الجواز


البنت : مابي منك شي ..ثانيا أنا قطرية أبا عن جد وأهلي ناس معروفين في


قطر ..فاهم ..بس الربيان يجيب لي حساسية ..أموت جوع أصرف من أني اخذ


منك شي ..

أنا : لا والله خلاص هدنة باقي خمس ساعات مو ممكن نستمر كذا خذي وجبة

الدجاج وأنا باخذ وجبة الربيان أصلا أنا مشتهي ربيان بس خفت أنه يكون

خلص ..لو سمحتي يا مضيفة عطيني وجبة الربيان ...










يتبع...:0013:

عجبتني لكن احس لو اتنزلين من جم من بارت احسه احسن
مشكورة

مشكوووووووووووووره همس الطفوله اتمني تكملينها